Edik:
Это примерно то что сейчас происходит у нас в регионе на дипломатическом уровне:

Израиль: Всем привет! Мы планируем начать операцию в городе Раффиах

США: Не надо!

Израиль: Почему?

США: Не уверены..Президент забыл почему

Россия: Какой ужас! в 21 первом веке вот так брутально бомбить соседей! Как вам не стыдно?! Вообще ничего святого

ЕС: ЛОЛ)))

Иран: Россия! Дорогие! Аплодируем стоя!

Россия: Да, кстати, Хаменай, что там по шахедам? Нужна новая партия, старая конч..улетела куда-то..

Иран: Так это, тут в Ливане ребята попросили, мы им на склад отправили, можем попросить вернуть

Израиль: А да, про склад в Ливане, у нас для вас плохие новости...

Россия: Что?!? А вы ничего не попутали?!!?

Израиль: А мы тут причём?

ЮАР: Израиль! Гады! Мы вас засудим!!! Всех!

Израиль: За что?

ЮАР: Да какая разница, главное чтоб был еврей, статью подыщем

Хамас: Что вообще происходит? Мы тут под землёй просто

Израиль: А вы вылезайте, мы вам всё расскажем и покажем

Хамас: Не, второй раз мы на это не поведемся

Катар: Хамас, что у вас там? Вас Хания ищет, дозвониться не может

Хамас: Нам телефоны и кабельное евреи отрезали, техподдержка ХОТ обещала в течении двух часов приехать но они уже 5 месяцев едут, сионисты говорят у ХОТ это стандартно

Катар: Так переходите в Безек

Хамас: Там сервис ещё хуже и трипл плей дороже

Катар: Мы же вам денег прислали

Хамас: Оно это..на ремонт ушло..мы новый тонн.. винный погреб проложили..до Хан Юнеса..А что Хания хотел?

Катар: Его жена просила узнать не забыла ли она газ выключить дома перед отъездом в Доху, переживает

Израиль: Забыла забыла, там только-что весь небоскрёб разлетелся в труху, пол района снесло..

Канада: Мы торжественно объявляем о прекращении поставок оружия Израилю!

ЮАР: Ура товарищи!

США: Канадское "оружие" ЛОЛ)))

Израиль: Канада? Это вы про партию приборов ночного видения?

Канада: Именно! Шах и мат!

Израиль: Беда конечно..ну нет так нет, придётся мочить гадов в слепую, куда примерно стрелять мы знаем а там уж как повезёт

Ирландия: Мы тоже торжественно объявляем о прекращении поставок..этого..что мы им там поставляем? ..А..пива! Да! Мы торжественно объявляем о прекращении поставок пива Израилю! Но мор Гиннес фор я, блади фокин битчез!

Чехия: "Пиво" Гиннес ЛОЛ)))

Израиль: Какой кошмар..

Норвегия: Кто нибудь знает, мы что-нибудь Израилю поставляем?

Хамас: У них в парламенте половина министров из Норвегии

Норвегия: Ага, никаких больше вам министров, оккупанты!

Израиль: Это таки удар ниже пояса...

Хамас: Алё, мир, что-то нам легче не становится от ваших санкций

Израиль: А вы вылезайте, сразу станет легче

Хамас: Да не смешно уже

ЕС: Мы тоже думаем прекратить оружейные сделки с Израилем

Германия: Так! Стопэ! Мы заказали у Израиля систему ПВО, нам что от неё отказаться теперь?

Россия: Да, ЛОЛ)))

Китай: Можете у нас купить, там Xiaomi новый комплекс анонсировали, на Алиэкспрес как раз акция - получите в подарок робот-пылесос и быструю зарядку для планшета лето модный табуретка скидки оригинальное

США: Опасение за мирное население!!!
ЕС: Что?
Хамас:Что?
Китай: Что?
Израиль: Что?

США: Президент вспомнил почему он против операции в Рафиахе

Израиль: Так мы же прислали президенту план по эвакуации населения, там что-то не так?

США: Секундочку, не кладите трубку

Норвегия: Алё, Израиль, мы это, получили ваших министров, которые якобы наши,из Норвегии..тут такое дело... заберите их обратно..всех..срочно...какой ужас

Израиль: Галя! Пробей возврат! ЛОЛ))) Но учтите, Амсалем возврату не подлежит

Ливан: Ой, у нас только что что-то взорвалось

Сирия: У нас тоже

Израиль: Не обращайте внимание, это дети резвятся перед Пуримом

Хамас: Ага, у нас уже пол года Пурим тут

Израиль: У вас Ханнука

Хамас: В смысле?

Израиль: Одним дроном восьмерых за раз

Ирак: А мы атаковали Израильский аэропорт беспилотниками! Выкусите!

Израиль: Какой ещё аэропорт?

Ирак: Ваш! Вы что, не получили? Мы его на евреев запрограммировали и он полетел, точно не получили?

Израиль: Нет, а вы какой адрес в навигатор вбили? Не Биробиджан случайно? А то были прецеденты

Сирия: А мы успешно сбили израильский беспилотник!

Израиль: Ничего не понимаем, какой ещё беспилотник к нам ничего не прилетало и не улетало, всё на месте

Сирия: Израильский беспилотник летевший из Ирака в Израиль...

Израиль: А, теперь всё ясно

Иран: От дебилы..

США: Пару спорных пунктов!!!
Иран: Что?
Сирия: Что?
Израиль: Что?

США: Президент вспомнил о плане эвакуации

Израиль: А какие конкретно пункты?

США: Один момент, не отключайтесь

ЕС: Да, насчет мирного населения, мы начинаем десантировать продовольствие с воздуха

США: Мы тоже

Хамас: Зачем вы в нас кидаете скитлс и баунти? У нас это даже собаки отказываются есть

Северная Корея: Так у вас есть собаки...

Катар: Мы послали вам целый корабль с баклавами, питами и кнаффе, правда корабль куда-то пропал

Йемен: Упс...

Хамас: Ну мы пока заказали шавармы через Wolt, правда курьер отвёз её зачем-то в Афулу, сионисты говорят у Wolt это стандартно

Турция: Ужас, бедные законно-избранные лидеры палестинского народа, которые ни разу не террористы а воины освободители вынуждены голодать из-за этих фашистов

Хамас: Да да, всё так, можно нам что-нибудь повкуснее с самолёта скинуть? А не вот эту гадость для янки тинейджеров

Израиль: Эскадрилья уже в пути. Адрес доставки?

США: Это закрытая информация, нужно обсудить при личной встрече!!!
Хамас: Что?
Турция: Что?
Израиль: Что?

США: Президент о пунктах эвакуации

Израиль: Ок, когда можно встретиться?

США: Буквально пару секунд, уточню, оставайтесь на связи

Египет: Всем привет, как дела?

Хамас: О, проснулись соседи добрые, к вам можно перекантоваться на пару неделек?

ЕС: Да, пропустите жителей Газы к вам на некоторое время, им это очень поможет

Турция: Помогите братьям по вере в этот трудный час, у вас там места много, целая пустыня

США: Это было бы отлично, спасло бы много жизней

Египет: Ну мы рады, что у всех всё хорошо, давайте не пропадайте, всем чмоки

США: 14-го числа!!!
ЕС: Что?
Египет: Что?
Израиль: Что?

США: Встреча, личная, президент может 14-го числа

Израиль: Отлично, у вас или у нас?

США: Да ёп...никуда не уходите

Великобритания: Извините за офтоп, у нас пропала партия новеньких, только что купленных гибридных Тойот, никто не видел? Они праворульные если что

Япония: Мы их отправили, вот накладная, корабль покинул порт Нагоя 22 дня назад

Йемен: Упс...

Великобритания: А Тойоты то зачем?

Йемен: Там в накладной написано было что-то про функции автопилота...ну решили это беспилотники..Гибридные..с подогревом и поддержкой андроид-авто...для еврейцев

Япония: Обезьяны с гранатами..

США: У нас!!!
Иран: Что?
Йемен: Что?
Израиль: Что?
Великобритания: Что? Тойоты???

США: Встреча, 14-го, у нас

Израиль: Окей

США: Не забудьте

Израиль: Мы-то не забудем, а вот ваш...не важно, до встречи. Всем остальным - пока, ждите хороших новостей...для нас.

Норвегия: Э!!! Стоять!!! Амсалема заберите!!!