Всю жизнь, сколько себя помню, был тощий, ребра торчали, щеки впалые. Жизнь перевернулась 12 лет назад, когда я перестал курить, и за пол-года набрал 25 кило.
Я сбросил 15 килограмм: со 103 до 88. При росте 187 сегодняшний вес практически нормальный. Началось все чуть больше 2 лет тому назад, когда я задался вопросом: если я в программе и вообще весь из себя умный, то почему брюхо мешает мне зашнуровать кроссовки и я задыхаюсь после 2 этажей вверх по лестнице. Идея садиться на диету или как-то себя ограничивать меня не прельстила: всю жизнь придерживался принципа есть что хочу, когда хочу и сколько хочу, и я не готов менять этот образ жизни. Первым делом, я признал, что есть мой организм, который нуждается в пище и сигнализирует мне чувством голода, что ему нужна пища, и есть я, который готов начать жрать без голода, чтобы решить ту или иную мою личную проблему, например, зажрать негативные эмоции, или нажраться до отвала перед сном, чтобы быстро заснуть. И я решил, что я буду кормить мой организм тем, что он хочет, когда он хочет и сколько он хочет, но не буду пихать в себя еду для решения моих личных проблем. И второй пункт: у организма кроме чувства голода есть и чувство сытости, и мне нужно научиться прекращать жрать, когда организм сыт, даже если тарелка не доедена, и даже если есть "вкусняшка на после еды".
Чисто практичнски, я начал с выработки двух привычек. Первая: садясь за еду, спрашивать себя, действительно ли мой организм голоден, и если ответ "нет" — за еду не садиться. Вторая: после каждой ложки или вилки еды, спрашивать свой организм, не сыт ли он уже, и если ответ "да", то еда на этом заканчивается. Понятно, что бывают исключения, например, в гостях, где нельзя не сесть за стол, но все равно можно сьесть совсем немного для соблюдения приличий. Или исключение, когда предстоит длительный период без возможности поесть, и нужно поесть впрок. Первый год вес не менялся, требовалось время научиться слушать и слышать свой организм. На второй год вес пошел вниз.
В 1938 году, когда решили издать БК, нужна была юридически зарегистрированная фирма. Соавтор Билла, Хенк (Генри) Паркхерст, предложил воспользоваться его фирмой. Фирма была переименована в AA WS Inc. Было выпущено 600 акций номиналом 10 долларов: по 200 акций Биллу и Хенку, 200 акций были проданы членам АА Акрона и Кливленда. Реальных денег было получено 200*10=2000 долларов, на которые был издан первый тираж в марте 1939-го. Почти одновременно произошли 2 события:
200 акционеров получили по 1 (одному) экземпляру книги за каждую акцию. При том, что книга продавалась в магазинах по цене меньше доллара.
Хенк сорвался, и Билл выкупил у пьяного Хенка за 200 долларов не только его акции, но и офисную мебель и все имущество фирмы. Впоследствии Билл неоднократно давал пьяному Хенку денег на выпивку. Хенк спился и умер от пьянства.
Примерно год спустя, в 1940-ом, Билл попытался завязать романтические отношения с секретаршей фирмы, и попросил у Луис развода. Ответ Луис: так как Билл с 1930 по 1939 год не заработал ни копейки, и они жили на зарабатываемые ей деньги, все 600 акций принадлежат ей, а значит она является единоличной владелицей AA WS Inc, а значит и владелицей книги АА. Билл может получить развод и идти на все 4 стороны нищим, а Луис вымарает его имя из истории АА. Билл впал в депрессию, и до 1946 года бОльшую часть времени проводил в психиатрических лечебницах. Последнее лечение наркотиком ЛСД оказалось успешным: Билл начал работать в офисе, отвечая на письма групп АА, и занялся писательской деятельностью. Всеми оргвопросами обслуживания АА, включая вопросы организации конференций обслуживания АА и перечнями вопросов, предлагаемых конференции для одобрения, и вопросов, которые запрещено обсуждать на конференции, единолично занималась Луис до самой своей смерти в 1988 году.
Хор! Хор! Я прошу! Мы не будем напрасно тратить время. 3/4 часа только на то, чтобы собраться, и четверть часа тра-ля-ля. [Игра слов: "ум-ля-ля" (тра-ля-ля) созвучно с "умляля" — ее сделали несчастной.] Господи боже мой! Каждый раз одно и то же. Господа! Не болтать сейчас! Мы были вынуждены остановиться из-за альтов, пожалуйста! Детский хор имени Цадик Офер более дисциплинированный, чем вы. Я хочу сейчас сделать профессиональный повтор: от начала песни, до ее конца. Красивый повтор для работающего хора. И не болтать сейчас! Я напоминаю вам, что песня основывается на двух элементах… И вот еще: снова, я информирую вас, если мы сейчас не поднимемся, мы не поедем на Кипр! Чтобы это было ясно прямо сейчас! Я напоминаю вам, что песня основывается на двух элементах: элемент музыкальный и элемент словесный. Музыкальный не менее важен, чем словесный. Необходимо следить за дикцией. Необходимо выговаривать каждый звук. Для каждого звука есть его буква. Да? Поэтому скажем: «утро». Утррро. Утррро. Молоточная, молоточная "р". В противоположность гоrrrловой "р". Не "утrrrо", а "утррро"! Ут-ро! Да или нет? Как пряности, которые были позавчера. Rrrа-ра или рра-rа? Ррра-rа — rrrа-ра. Да? Нет? Ты говоришь «ха», я отвечаю «ра». [Игра слов: "хара" на иврите — "говно".] Я хочу вам напомнить, что прежде всего мы должны понимать песню. Наша миссия, в конце концов, это мост. Мы проводим мост от поэта, ему служила Муза, от композитора, написавшего эту чудесную песню, к слушателям. И не болтать сейчас! Дамы и господа, смотреть на меня все время. Смотреть на меня, я даю входы, и я даю выходы. Немного на удалении, и поддерживать, поддерживать. Шшшш! Господа! Внимание. От "Утро". —Утро… — Сильнее! —… утро, утро, утро. Утро… Минуточку! Йосеф, что ты поешь? Ты поешь не свою роль, ты бас! Что значит "похоже"? Что такое "похоже"? Это разница в пол-тона, дамы и господа, пол-тона! Пол-тона музыки соответствует полутонне веса! Очевидно, причина проста, что ты не учишь текст дома. Нехама смотрит в бумагу. У нее очки блиндер, она смотрит на тебя через бумагу. Как минимум, в первую очередь смотрим на меня! Хорошо, Нехама! И мы поддерживаем. Шшшшш! Внимание! От "утро". С самого начала, было плохо. Где радость? Где радость в работниках? Шшшшш! Внимание! Праздничное утро. — Утро, утро. Утро, утро, утро. Утро, утро. Утро, утро нам! Утро для работы нам… — Выделить "работы"! Как хлопок ладонями —… утро для работы нам, — Подготовиться к "полдень"! — Утро, утро. Утро, утро нам. — Полдень, полдень… — Минуточку! Йосеф! Я дал тебе секундой раньше подготовиться к "полдень"! Ты стучишь "утро" и обсираешь "полдень"! Мы в конце концов мешаем друг другу. Ты не следуешь за мной и отстаешь от всего хора. Мы 5 минут здесь, 3 минуты там, 10 минут там, и в конце концов прибудем на Кипр на четвереньках, чтобы там хорошо услышали, что такое страна Израиль. Хорошо, Нехама! Я тружусь тяжело, и просто не знаю, что делать. Мы начнем еще раз, с "полдень" сейчас начнем. Если мы начнем с "утро", мы так и не придем к "вечер" до вечера. Я напомигаю вам, что есть в "полдень": "поооолдень нам" — большой. Празднично! С чувством, как учили. Полдень для обеда нам, полдень для обеда нам, полдень для обеда нам, полдень нам. Шшшшш! Посмотрели на меня. Хорошо, Нехама! Я говорю, сюда. Вы не поддерживаете в достаточной мере! Шшшшш! С "полдень". Все смотрим на меня! — Полдень, полдень. Полдень, полдень. Полдень, полдень, полдень нам! Полдень для обеда нам, полдень для обеда нам. — Минуточку! Минуточку! Одну минуточку, как дома. Йосеф, я просто не знаю, что делать… Йосеф, ты не служишь ни одному из этого хора! Мы все здесь люди работающие, поднимаем этот хор на энтузиазме, при этом мы не свободны, чтобы получить премию! Это значит, что каждый потратил 7 минут на то, чтобы выучить этот текст наизусть, и быть чуть-чуть лучше готовым к работе. Песня довольно запутанная. Есть в ней: "утро, утро, утро, утро, утро, утро, утро, утро, утро" — это значит, 9 раз "утро", десятым "нам", после этого начинаем подниматься. Есть тебе картинка, представление такое. В середине 9 раз полдень, десятым "нам", потом начинаем есть. Так? Однако, только у того, кто работал утром, у того есть право поесть в полдень. Хорошо, Нехама! Ты не присоединяешься, ты какой-то равнодушный. Нужно единение. Ты доволен утром. Что такое утро? Его значение глубоко потому, что слово простое. Что такое утро? Утро, это прежде всего ночь, которая подарила подъем. Это луч, это надежда на обновление, что у нас будет день… завтра. И для большей уверенности ты: "утро!" — … как ребенок, дитя дня. Дитя дня, что хочет выйти наружу и посмотреть мир. А ты "утро", теряешь то, что мы вместе. Хорошо, Нехама! Внимание господа. Вам никто не поможет. Мы завтра все вместе в 10 утра у Дома Профсоюзов. Возвращаемся! Всю песню с начала! Я не хочу видеть тексты и буквы в руках. Я объявляю вам, мы начнем песню сначала, кто сделает ошибку, я не прерву, я продолжу, я запишу ее в своем сердце, и вы не получите паспорта, и останетесь здесь, в стране. Нехама, пой, немного одна, я хочу, чтобы мы продолжили вместе на высоком тоне. Нет, нет, только Нехама, не нужно весь хор для такого маленького дела. Внимание, внимание господа! Я прошу вас: откройте себя! Откройте немного, откройте. Смотрите на меня, я веду вас. Не давите на звуки, песня — она красивая. И красиво петь. Это радость для духа и для души. Не нажимать на голос. Дать голосу выходить свободно, красиво. Так я планирую, то, что вы слышите. Вы впитываете, и затем выходим в пространство. Прекрасно! И вы увидите Кипр, сейчас прямо на горизонте. Пожалуйста, господа! — Утро, утро. Утро, утро, утро. Утро, утро. Утро, утро нам! Утро для работы нам, утро для работы нам. Утро, утро. Утро, утро нам. — Полдень, полдень, полдень, полдень. Полдень, полдень. Полдень, полдень нам. Полдень для обеда нам, полдень для обеда нам, Полдень, полдень. Полдень, полдень нам. Вечер, вечер. Вечер, вечер, вечер. Вечер, вечер. Вечер, вечер, нам. Вечер нам чтоб отдыхать, вечер нам чтоб отдыхать. Вечер, вечер. Вечер, вечер, нам. — Спасибо, господа! Господа! Мы победим Кипр!
mrFatCatнаписал: Чтобы расставить точки над "ё": Я не считаю курение "полезным" или "безвредным" в глобальном масштабе. Мою позицию в отношении курения лучше оценивать не по словам, а по делам: 12 лет назад я с довольно большими усилиями перестал курить. Вся моя "критика" "доказательной" медицины в борьбе с курением не преследует цели убедить кого-то начать курить или отговорить от бросания курить. Мне не нравится перенос сугубо медицинской проблемы в политическую и экономическую плоскости. Никотин — химически активное вещество, влияющее на обмен веществ в организме. Соответственно, у него есть конкретные показания и противопоказания — конкретные пациенты, которым никотин принесет пользу или вред. Задачи науки, на мой взгляд: изучение показаний и противопоказаний, а также, изучение и разработка более безвредных методов доставки никотина в организм. Участие науки в политических процессах дискриминации курящих и в экономических процессах роста прибылей табачных компаний, на мой взгляд, лишь дискредитируют науку.
Давно это было. Вечер, телефонный звонок. Молодая барышня сценарист готовящейся телепрограммы об алкоголизме рассказывает, что она уже пообщалась с шичковцами, сценарий практически готов, но ей посоветовали пообщаться еще и с нами на тему АА. Приезжает к нам домой. Проговорили часов до 5 утра. Только собрались спать, звонок: — Ребята, что вы наделали! Я ночь не спала, но после разговора с вами я выбросила сценарий в помойку и сажусь писать новый…
Да, чего только в дороге не бывает… Несмотря на то, что в жизни проехал уже под миллион километров, бывают ситуации, которых не просто не видел и не слышал, но и вообразить не мог. Сегодня едем… едем по пустыне, это важно. Стемнело, дорога узкая, но машин почти нет, видимость до горизонта. Еду 110 — для меня самая комфортная скорость. Дальний свет фар, соответственно, впереди как тоннель. Вдруг впереди метрах в 50 передо мной поперек дороги слева направо ветром выносит клуб дыма — может, трактор какой на обочине завели… Ну, я, понимая, что будет момент плохой видимости, перекидываю ногу с газа на тормоз, но не торможу. И только когда до этого "клуба дыма" остается метров 5, я вижу, что это не дым, а какие-то нити. Бью по тормозу, но за 5 метров скорость если и скинул, то до 100. Оглушительный удар, и чистая дорога передо мной, я даже испугаться не успел. Это был гигантский перекати-поле метра 3 диаметром, я никогда таких огромных раньше не видел, виденые раньше были ну никак не больше метра. Потом остановился под фонарем, осмотрел машину — вообще никаких последствий, ни одной царапины, только несколько веточек в решетке радиатора застряли.
Моя карьера как врача счастливым образом закончилась, и поэтому я скажу всё что думаю. Если среди вас есть больные, любители посещать больницы и поликлиники, то читайте.
Главный враг клинического врача это больной. Чем более больной болен, тем более он омерзителен. Говорю как специалист, принёсший клятву Гиппократа. Сотням ублюдков прошедшим через мои койки (не ахтунг!), я желал, желаю, и еще долго буду желать, по старой памяти, прыгать весело от рака или срать холерой.
Больные – вы с*ки йобаные! Вы морально опущенные, психологически сломленные, грязные как свиньи, безвольные, тупые до предела с*ки. Вы требуете миллионы советов, которые никогда не соблюдаете, требуете что бы отнять моё бесценное время жизни, высосать мои душевные силы.
От вас воняет калом, мочой, потом и засохшей спермой (я знаю, вы ######те по ночам в палатах). У вас в пасти гнилые зубы, и вы любите свою пахучую грязную пасть подносить к моему напомаженному французкими кремами (еще раз не ахтунг!), холеному лицу. Вы даже не моете руки после своих бесконечных копченых кур, которых вы поминутно жрете в палатах. Вы хватаете несчастных врачей за их накрахмаленные халаты своими сальными рученками. Меня за**ало бесконечно стирать халат.
В палатах вы одеваете такую х**ню, в которой бы я постеснялся в канализации перед крысиным выводком показаться.
Вы наглые. Вы думаете, что вам все должны. Причём нахаляву. Жадные твари.
Ни дай бог молодому дохтору взять у вас какую-нибудь дешёвую подарочную х**ню. С этой минуты, бедному дохтору будут звонить по ночам и чёта там требовать, чёта спрашивать.
В так любите панибратство, гниды. Особенно из деревни:
–«Дохтор выпей с нами, гыгы».
Да пошёл ты на**й со своим самогоном язвенник!
Пациенты. Вы поганые стукачи, для вас нет большей радости чем бегать куда то жаловаться. Молодая медсестричка тебе убожеству нечайно проколит вену, и ты бежишь стучать на неё главврачу:
-«У меня синячок на руке после нее!» Потому что ты убожество, а неопытная медсестра лучший объект для твоих издевательств. В больницах вы быстро соображаете перед кем нужно лебезить и над кем измываться. Потомственные рабы и доносчики.
В момент болезни, ты человече раскрываешь свою гнилую натуру до конца. Сидит доктор жрёт. Входит такой вонючий скот:
-«Доктор, я там сблевал. Пойдите посмотрите какого цвета блевота. Кажется лучше чем вчера?».
Нет дорогие мои, я никогда вам не вредил, на**й надо. Я рутинно исполнял свою работу, но и добра вам не делал сверх нормы никогда. И вас свято ненавидел.
Вы засрали мне душу, погубили мне юность и молодость. Но теперь прощайте гнусные… Копошитесь и дальше в своём дерьме, я ухожу.
В ответ написалось:
Цитата
Этот текст не видел. Но слышал такое от коллег неоднократно. Чаще в моменты запредельной усталости, или после конфликта с пациентами. Отношусь к такому, как к минутной слабости. Бывает.
У меня однажды такое было, когда несколько дней кряду так говорил и думал. Было начало девяностых, зарплата на полторы ставки выходила 40 долларов в месяц, у меня двое детей, второй грудной, жена не работала. Реально голодали, я всю зиму проходил в кедах, не было денег на обувь. Старались срубить денег где только можно: на скорой как на такси извозом бомбили между вызовами, брали деньги за дефицитные лекарства… в общем, выживали как могли. Вызов, в доме бьет по глазам достаток. Старушка "после двух инсультов" опять заговаривается. Я вижу у нее пульс 28, идиовентрикулярный ритм, пробиваю блокаду атропином, пульс поднимается до 70, старушка мало того, что приходит в разум, год лежала, а тут сама встала и пошла в туалет. Родственники смотрят на меня, как на бога. Я им объясняю, что лекарство подействует на пару часов, а бабушке нужно ставить кардиостимулятор. Договариваемся на 2000 рублей. По 500 раскидываем я и водитель, 1000 заряжаю в больницу, чтобы карлиостимулятор поставили прямо сегодня. На следующий день приходит жалоба, что я вымогал деньги. Зав подстанцией мне объясняет, что или я прямо сейчас везу 2000 и слезно молю забрать заяву, или заява уйдет в прокуратуру. Мой водитель в отказ, мол когда таксовали, он со мной делился, риски на нем, а тут риски на мне, я влетел, мне и платить. В больнице даже не спрашивал, понимал, что никаких денег мне не вернут. В общем, наодалживал, где только мог, отвез 2000. Потом несколько месяцев, голодая, долги раздавал. Как же я ненавидел и эту старушку, и ее родственников, и всех любых больных! Довольно быстро прошло.
Ну и по мелочи много бывало, то алкаш наблюет в машине, то кровью измажешься, — замоешь перекисью, застираешь под краном и в мокром дальше работаешь — злился, конечно, но такое за пару часов забывается, халат высох, и снова работаешь как обычно.
