— Выходи, гадина, – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой.
— Что вы орёте, как скаженный,вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой,так не надо убыстрять процесс— недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом.
– Вы, таки, по делу или как обычно?
— Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь.
— А–то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Ещё один шлимазл думает что он бессмертный…
— Ты - порождение мрака, исчадие ада…
— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите, молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….
— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк.
Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.
— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь
— Нет, ну, конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть.
Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек, шо вы с под меня хочите?
- Я бросаю тебе вызов!
- Азохен вей, ещё один малохольный, который который наслушался агитацией или вы пьяны?
— Немного.
— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек, а у вас есть страховой полис?
Рыцарь замялся в нерешительности. Нету…
- Я так и думал, а что, если вы, на минуточку, умрёте? Кто за вас будет кормить семью?
- Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.
— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно, Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.
Рыцарь задумался на пару мгновений.
— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.
— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
— Около того.
— И вы у него какой по счету сын?
— Одиннадцатый.
— А что случилось с предыдущими десятью?
— Ты их убил.
Ну …. улавливаете ход моих мыслей?
— Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
— Потому что ты монстр, проклятое создание…
— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой, а не тухесом. Твоей отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиёт, фактом своего существования его власти угрожающий.
— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное
- Шоб да, так нет. Вы, молодой человек, не видите картину маслом:
— Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа, таки, ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах, какие это женщины…цимес мит компот..
Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?
— И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.
— Что, что... Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники,один я, шлимазл, решил, что это моя родина.
— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
— Хммм... А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
— А они меня не выгонят?
— Молодой человек, шо вы так нервничаете, там, где много женщин, всегда найдется место для такого агройсе-рыцарь как вы, я гарантирую, все у вас будет нормально.
— Уговорил. Показывай путь.
— Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня что я не великодушен.
— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!
Собираются журавли улетать на зиму, ворона просит взять с собой. — Ты не долетишь! — Я птица большая, я птица сильная, я смогу! — Ну полетели, завтра у нас однодневный перелет. Прилетели, ворона за ними сзади плелась, усталая, журавли отговаривают ее вернуться, завтра большой перелет, 3 дня лететь без отдыха. — Я птица большая, я птица сильная, я смогу! — Ну полетели, лети с нами. Прилетели, ворона отстала на час, прилетает, падает, лежит без сил. Журавли начинают отговаривать. — Завтра неделю лететь над морем, обессилешь, упадешь в воду, утонешь. — Я птица большая, я птица сильная, я смогу! Полетели. На 3-й день ворона отстала. Прилетели, вороны нет. Часов через 10 прилетает ворона, падает на пляж, лежит без сил, глаза закатила. Журавли к ней: — Ворона! Ты птица большая, ты птица сильная, ты смогла! — Да, я птица большая, я птица сильная, но на всю голову ебанутая...
Было все это давно, 5–6 лет назад, но написалось сегодня, пусть будет на память.
Нос не дышал с детства, 3 раза оперировался в Москве, 2 раза полипы и один раз гайморит, эффект ноль, дышал только с каплями, по 2 пузырька в неделю. Решил в Израиле опробовать хваленую медицину. Записался к ЛОР-у, ждал 2 месяца, тот послал на снимок. Записался на снимок, ждал месяц, сделал снимок. Записался к ЛОР-у, тот посмотрел снимок и записал меня через месяц на консультацию хирурга в больнице. Хирург посмотрел, сказал, что дышать мешают боковые раковины, они их быстренько откусят, но есть еще искривление перегородки, оно мне не мешает, но они все равно ее выпрямят. Операция перегородки тяжелая и долго потом заживает, спросил, нельзя ли только раковины скусить, говорит нельзя, или все вместе или ничего. Сказал ждать когда вызовут на операцию. Ждал 9 месяцев звонка, позвонили, назначили дату через месяц. Прооперировали. Я просил не трогать перегородку, но все равно порезали и захреначили мне пластмассовые затычки размером с куриные ноги, чтобы не кровило. Такой подставы я не ожидал, у меня давниц гайморит, и затычка — гарантированное обострение. Сбежал из больницы через 3 часа после операции, вынул пластиковые затычки, поставил мягкие тампоны с ксилометазолином, в общем справился с кровотечением. Снимать швы просил соседа пенсионера, в прошлом торакального хирурга — сбежав из больницы, я потерял право на их послеоперационое ведение. Последний шов снимала жена. И думаешь я живу без капель? Продолжаю капать. Правда, если совсем не капать, нос не полностью затыкается, а дыхание как через соломинку для коктейлей. И если раньше капать приходилось 2 пузырька в неделю, то теперь одного пузырька хватает на 2–3, а то и 4 недели.
Есть ещё одна версия происхождения человечества: Бог жил один, с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он налепил слуг, которые будут за котами присматривать. Поэтому коты и смотрят на нас как на уродцев, как бы говоря: "Господи, с кем ты нас оставил!"
Написалось на другом форуме, скопирую себе, чтобы не потерялось.
Цитата
почему нелегком - вообще никаких действий не надо делать
Делать много надо.
Сначала понять и принять, что есть болезнь. Это как раковая опухоль: в твоем теле, в твоем мозгу, но это не ты здоровый, это чужое в тебе. Я это называю для себя "мой алкоголик". Пока я трезвый, я сам решаю как мне жить. Но стоит попасть в организм капле спиртного, мой алкоголик берёт власть над моим организмом, над моими поступками. Он хочет пить до упада, и он будет пить, пока я не упаду, он наделает мне моральных и материальных долгов, за которые мне, когда протрезвею, придется расплачиваться. И даже пока эта первая капля не попала в мой организм, он будет нашептывать идеи кайфово выпить самую малость.
Затем, приняв болезнь, выстроить жизнь так, чтобы не дать повода моему алкоголику нашептывать, или настолько разобраться в себе, чтобы с первой ноты отличать, где я думаю, а где в моей голове моими мыслями думает "мой алкоголик".
И это еще далеко не все, это только самое начало выздоровления.
