Моя копилка тут. Заваливай

Последствия улучшаются.

Еще вспомнил страшную историю...
Апрель 83-го, знаменитый перелом "три лодыжки с подвывихом"; попадаю в ЦИТО. Молодой травматолог в приемном часа 3 пытался сопоставить обломки под гипс, но не сопоставил... Отломки-то не сопоставил, но после 3 часов его кручения ноги руками перепачкаными гипсовой кашей, кровавых волдырей не было разве что на пятке.
3 недели ждали, когда стихнет воспаление кожи, чтобы взять на операцию.
Через 3 недели приняли решение оперировать: подвывих зафиксировать двумя спицами через пятку-таранную-большеберцовую наперекрест, а лодыжки уже на циркулярном гипсе собрать.
Если кто помнит, в апреле 83-го Израиль воевал с Ливаном, СССР поддерживал арабов, и весь ЦИТО был завален ранеными ливанцами; операционная расписана буквально по минутам. У меня операция простенькая, решили оперировать в процедурке под внутривенным коротким наркозом...
Как позже выяснилось, вкололи мне сомбревин, я отрубился, они за ногу хвать, а кости-то уже срослись в неправильном положении; надо ломать... Ломают, проходит минут 5, действие сомбревина кончается, я начинаю мычать, мне вкатывают второй сомбревин и продолжают ломать... Короче говоря, они доломали как раз к тому моменту, когда действие и второго сомбревина кончилось. А третий раз подряд нельзя, передозировка будет... В итоге четверо держат меня за руки - за ноги, и пятый обычной дрелью всверливает мне спицы в пятку... спицы размером с велосипедные... через пятку и таранную по большеберцовой во всю длинну почти до колена всверливают... а я демонстрирую свои богатые познания в русской непечатной лексике...
Наверное какие-то остатки наркоза все же действовали, я почти ничего не помню... А вот начавший было к тому моменту развиваться роман с палатной докторшей оборвался сразу... видать, крепко я ее поразил своими познаниями русского языка, высказанными в ее адрес... она все же мне руку держала...

Спицы вынули через полтора месяца. Я сейчас даже не хромаю.

У меня нет комплекса непоноценности, я и есть неполноценный - обезжиреный.
Жировая складка на животе такой же толщины, как на руке: тоньше пальца

Да ты вообще Кузнечик...

Дык на форум заходи, регистрируйся и в чат; свой журнал здесь заводи. С кем-то можно, познакомившись здесь, и в реале встретиться.
Главное не быть одному против болезни; одному очень трудно справиться.

Вроде тема про чувство вины тоже к первому шагу

Научный подход к болезни - тоже из темы первого шага:

10 лет назад о научном подходе:

II шаг - здесь я впервые (в программе АА - не в жизни) столкнулся с понятием "сила более могущественная, чем моя собственная. Дальше ее называют словами "Бог как мы его понимаем".
Начиная свое знакомство с АА, я для себя сформулировал, что в Бога не обязательно верить, Богу можно доверять. Но испуг перед словом "Бог" все равно оставался.

Меня вылечили, точнее "вправили мои мозги", не моя сила воли и желание выжить, их уже не было, и не Бог на небесах, а вполне конкретные люди. И этих людей я и называю "сила более могущественная, чем моя собственная".

Для меня слово "Бог", с которым я постоянно сталкиваюсь в АА - как аббревиатура. Каждый раз произносить слова "Сила Более Могущественная Чем Моя Собственная" - утомительно, сократить до СБМЧМС - похоже на маразм, вот я и пользуюсь словом "Бог".

Чисто технически я разбирался с пониманием Бога при помощи двух действий арифметики: сложения и вычитания.

Сначала я складывал. Я складывал всё, что я знал о Боге, что слышал от других людей, самых разных взглядов и вероисповеданий.
Я складывал в одну кучу воскресение Христа, орла клюющего печень Прометея, обожествленных в Египте кошек и коров... Получилась огромная бесформенная куча.

Когда мне надоело складывать, я начал вычитать - я вычитал то, на что я не мог положиться, в чью помощь я не верил. С каким-то злорадством я первым вычел Христа. С ожалением вычел и кошек с коровами.

Осталось два понятия, которые я не смог вычесть.
Первое - услышанная давно фраза, что никто не доказал, что бог есть, но если всё же он есть, то действовать он может только через людей.
Второе - услышанное в АА "мы можем то, что не могу я"
И я понял, что это две стороны одной медали.

Я знаю одну силу, которую я плохо понимаю, но охотно препоручаю ей себя, когда мне темно или холодно. Это электричество. Когда мне темно - я зажигаю свет; когда холодно - включаю обогреватель. Мне трудно представить движущиеся в проводах электроны, но когда я нажимаю выключатель, я не думаю об электронах, я пользуюсь тем, что создано другими людьми.

И в выздоровлении от алкогольной зависимости мне приходится пользоваться тем, что я не всегда понимаю, но чем можно научиться пользоваться. Это может быть эмоциональная поддержка близких мне людей, это может быть чувство общности с другими алкоголиками. Если я не понимаю, как это действует - это еще не повод не пользоваться.

А разговоры о Боге, который сотворяет чудо - это обычная религиозная агитация. Не люблю...

Прежде чем перейти к 4 шагу, все же не могу удержаться и не пнуть религию
Непреодолимое желание у меня...

Религия - это эксплуатация веры методом установления посредника между верующим и предметом его веры. Все священнослужители - это посредники.
ИМХО, по большому счету не бывает людей без веры; просто одни верят, что Бог есть, другие верят, что Бога нет.
ИМХО, религия отвратительна сама по себе. Любая религия...

Не знаю, надо ли объяснять, почему я не стал пользоваться методичкой...
Для меня было вполне очевидным, что требуется моральная инвентаризация, а не ковыряние в нечистотах.
Да и не любитель я самобичеваний, так уж сложилось по жизни.

IV шаг я сделал один раз, бессонной ночью, на второй неделе трезвости. Ничего не писал, все делал по памяти, благо память всегда была хорошей.
Не хочу спорить, правильно ли делать этот шаг "устно", без бумажки. Я сделал, и мне это помогло остаться трезвым и двигаться дальше по программе. А большего я и не просил
Почти 8 лет спустя я ради интереса поучаствовал в онлайн-группе по изучению книги "Анонимные Алкоголики", где тоже требовалось писать шаги. И я написал 4-й шаг, скорее из любопытства, чем по необходимости.

В 4 шаге я впервые всерьез стал анализировать свои свойства характера.

Я специально не пользуюсь словом "дефект характера", применимым в АА.
Неспособность давать молоко - не дефект козла, а его свойство. Это свойство может оказаться полезным в тех ситуациях, где молоко вредно

Несколько трудней было научиться отличать свойства характера от чувств, особенно там, где у них похожие названия.
Например, злость и злобность.
Злость - чувство, и злобность - черта моего характера, моё свойство. Злость я испытываю не сказать чтобы часто, но и не редко, но голову при этом не теряю и обычно не стыжусь своей злости. Со злобностью дела обстоят иначе. Когда поднимается моя злобность, тогда только щепки летят. Помню, обидел моего сына во дворе ребёнок постарше, лет семи, я пошёл якобы разбираться, тот ребёнок по моим глазам понял, что дело пахнет бедой, и попытался залезть от меня на лестницу; я так ударил его по рёбрам, что у него разжались руки и он упал на землю; потом были разборки с его родителями, но этого я почти не помню, самое острое воспоминание - это моё чувство стыда и вины перед этим ребёнком.

Чувство часто сопровождает черту характера... Важно отличать причину от следствия. Причина чувства злости в малой мере во внешних событиях, и в большой мере в злобности, которая свойство характера.

Часто рекомендуют в 4 шаге анализировать страхи.

Чтож, если рассматривать прчино-следственную цепочку:

Событие => Принятие решения => Активизируются свойства характера => Совершается поступок => Анализ поступков => Чувства

- то чувство страха хорошо маркирует те ситуации, в которых работали неправильные стереотипы => извлекались не соответствующие свойства характера => совершались "дефектные" поступки.

Страх. Ну вот, это уже конкретное чувство. Я боялся заслуженного наказания за многие свои прегрешения перед людьми и законом, я боялся осуждения многих своих поступков. Если стыд служил индикатором моего отношения к самому себе, то страх служил индикатором моего отношения к самому себе в глазах других людей.
Я боялся, что другие люди узнают о моей нечестности, о моей непорядочности, и как вершина страха - о моей трусости. Здесь оказалось намного сложнее к каждому отрицательному качеству найти положительную пару. Как например с нечестностью - ну нет во мне природной правдивости, я не говорю правду во вред себе. И в итоге противовесом нечестности оказалась дальновидность (рассчетливость), я убедился на своём жизненном опыте, что честность- лучшая политика, и дальновидней быть честным.
Есть страхи "внешние" и "внутренние". Вершина внутреннего страха - я боялся самого себя, что я возьму на себя какие-то обязательства, и не выполню, или вобще запью. С этими страхами я практически полностью разобрался на уровне простой логики - я обещаю действие а не результат, я стараюсь не нарушать уголовный кодекс и нормы общественной морали. Труднее со страхами внешними, возникающими вне меня. Например, я никогда не боялся собак, но несколько лет назад меня сильно покусала огромная собака и я просто потел если мне надо было войти в квартиру, в которой была собака. Я сейчас довольно успешно использую метод поэтапного приближения к страху. С теми же собаками, я сначала, прежде чем войти в чужую квартиру, прошу запереть собаку в комнате, затем когда я уже вошёл в квартиру, я прошу хозяев под их присмотром дать собаке меня обнюхать, а там вскоре я перестаю эту собаку замечать. Если же мне предстоит ехать к кому-то в загородный дом - я беру с собой шокер, я дважды им пользовался вхолостую и видел, в какой панике собака убегает едва заслышав щелчки разрядов, а может быть прочитав в моих глазах, что я и правда готов "приласкать" её 120000 вольт.
Предлагаемая идея положиться на Бога, который защитит меня от собак, что-то не греет.
Очень показательно, что шокер у меня появился уже по трезвости. До этого была "игрушка", способная проделать в живом дырку такого размера, что пройдет арбуз... и я боялся достать эту "игрушку" из кармана...

Другой пример анализа чувств - анализ злости.

Я различаю "злость" и "злобность".
"Злость" - это чувство, возникающее в ответ на то, что меня что-то злит.
"Злобность" - это свойство моего характера, её величина может меняться, но никогда не становится нулевой. Чем больше моя злобность - тем меньший повод требуется для того, чтобы во мне появилась злость.
Итак, злость - дефект характера, и я могу от неё избавиться усилием воли - до следующего раза. Злобность - черта характера, не поддающаяся моему управлению. Она попала у меня в список отрицательных черт, так как руководствуясь злобностью я обычно не только злился, но и совершал злые поступки, и потом сожалел и стыдился.
Нашёлся и антипод злобности - это великодушие. Когда кто-то или что-то меня начинает злить, я могу воспользоваться злобностью и начать злиться, а могу воспользоваться великодушием и простить или просто не обращать внимания. А вот доброта у меня не применяется, не потому, что её нельзя применить, а потому, что я не помню за собой, чтобы я когда-нибудь бывал добрым, когда меня злили.
Качества выбираются в пары не теоретически, а из того, что применялось в прошлом в похожих ситуациях.

V "Признали перед богом, собой и каким-либо другим человеком истиную природу наших заблуждений."

Последние годы, когда возникает вопрос срывов, кто-нибудь из "старожилов" обязательно задаст сакраментальный вопрос: "А сделан ли первый шаг? Полностью ли признал бессилие?"
Когда я начинал в АА, почему-то в подобных ситуациях спрашивали про пятый шаг... Дескать, чего же ждать кроме срыва, если не сделан...

По моему опыту, 5-й шаг и в самом деле дает качественные изменения в жизни.

Итак, что предстоит. Шаги 6-7 - первые навыки изменения своих поступков. Без этих шагов удаётся понимать происходящее - но оно так и будет происходить дальше, не становясь лучше. Шаги 8-9 - восстановление старых контактов и отношений, нередко лучше, чем они были прежде. Шаги 10-11 - жизнь сегодняшним днём, жизнь здесь и сейчас. И лишь 12-й шаг - синтез, когда можно жить не по "шпаргалке", раскладывая каждый поступок на положительные и отрицательные качества, когда можно жить не совершая ошибки а позже расплачиваясь за них. 2-й шаг - это наконец действительно жизнь в реальном времени.



Коротко о 6-7 шагах:

6 шаг: "были полностью готовы..." - в результате выполнения 4 шага у меня есть список моих черт характера, от которых я же и настрадался. И если от каких-то черт я, настрадавшис,ь не хочу быть избавлен - значит надо возвращаться к 4 шагу. При хорошо сделанном 4 шаге, эта часть 6-го делается за минуту.
"... к тому, чтобы Бог избавил нас от наших недостатков". Это значит, что не я "пыхтя и сопя" меняю себя с понедельника Это значит, что я делаю "домашние заготовки": в каких ситуациях какими качествами своего характера я хочу пользоваться, а какими качествами не хочу; а от судьбы жду, когда она мне подкинет ситуации.
7 шаг: "Смиренно просили Его исправить наши изъяны". Кроме одной заглавной буквы, всё вполне понятно. Когда происходят неприятные для меня события, я оказываюсь перед выбором: или привычно раздражаться и напрягаться, или делать 7-й шаг. 7-й шаг - это использование "домашних заготовок" из 6-го шага. Я пробую применять "положительные" черты характера и получать дивиденды там, где раньше были лишь потери.

Вспомнил историю из первых месяцев трезвости. Обзавелись мы кошкой. Кошке не нравился её лоток, и она искала себе туалетное место поудобнее. Я планомерно находил лужи, притаскивал к ним кошку, и легонько шлёпал её тапком по заднице - объяснял, что мне не нравится её решение сделать туалет здесь. Она понимала, и в этом месте больше не мочилась. В очередной раз меня выдернул крик жены: "Эта гадина опять нассала!". Я взял кошку за шкирку, притащил к луже и стукнул тапком. Вроде всё как обычно, но не всё: в тот раз я шлёпал её с чувством, что я ей мщу за мою жену. И кошка это почувствовала: если обычно она после наказания шла ко мне гладиться, то тут смотрела на меня исподлобья и ко мне не шла. И я почувствовал, что я виноват перед ней. Можете смеяться, но я перед ней извинился. И можете не поверить, но она поняла.
Это я к теме восьмого-девятого шагов. Я совершаю постыдные поступки не только спьяну, и не только по отношению к людям. Это в четвёртом шаге я прятался за слова "раздражение" и "обида", а когда я продолжаю этот нравственный самоанализ повседневно, я называю вещи своими именами: я испытываю чувство вины.
Есть два пути избавиться от чувства вины: признать её перед богом, собой и каким-либо другим человеком - это один путь; и признать непосредственно перед тем, перед кем виноват, по возможности сразу, и по возможности компенсировать причинённый ущерб - это другой путь. И программа предлагает оба пути одновременно.
Это задел на будущее - на десятый шаг.
Часто путают, особенно выходцы из реабилитационных центров, 10-й шаг с анализом чувств.
Нет, анализ чувств - это анализ чувств, а нравственный самоанализ - это немножко ширше и глыбже. И признание своей вины, и компенсация причинённого ущерба делаются не потому, что я кому-то должен это делать. В том и особенность десятого шага, что я начинаю и правда с анализа чувств, и в первую очередь я анализирую не размер причинённого мной вреда, а размер моего чувства вины. И если размер велик - очень хочется всё исправить. То есть, 10-й шаг позволяет делать 8-й и 9-й шаги что называется в охотку, по велению души.

Я наверное забежал вперёд с 10-м шагом...

В 9-м шаге, как мне кажется, не стоит задачи стать святым. Этот шаг продолжает начатое в 5-м шаге освобождение от чувства вины. То есть, 9-й шаг абсолютно эгоистичен.

Я не буду теоретизировать, я лучше приведу свои примеры.
Со "срочным" списком всё просто. Например моя мать. Я ей что-то наговорил с пьяных глаз, и даже не помню, чего. Зная свой острый язык, могу предполагать, что сравнил её с её матерью, моей бабушкой, которая свихнулась к старости и была при этом настолько омерзительной, что все родственники от неё отшатнулись. Я пришёл к своей матери с извинениями за слова, которые не помню. Я предполагал, что она меня не станет слушать, но на всякий случай был готов извиняться. Она и правда не стала меня выслушивать - сказала, что мы тогда были раздражены и наговорили резкостей, и нечего их вспоминать. В общем, у нас хорошие отношения.
Из "несрочного" списка - тётка, жившая этажом ниже, которую я раз спьяну залил - засорил унитаз. Я тогда всё представил как авария не по моей вине, и ремонт ей делал ЖЭК. Было бы глупо идти к ней извиняться или нести деньги. У неё ребёнок инвалид, и я уже несколько раз закидывал через общих знакомых, что я готов бесплатно ему поделать массаж - одно время я неплохо зарабатывал массажом, и могу наверное помочь её ребёнку. Пока она не пожелала воспользоваться моей помощью. Но мне важно не факт моей "компенсации", а моя готовность - я не чувствую себя гадом, залившим мать-одиночку ребёнка инвалида, я чувствую себя соседом, готовым помочь по-соседски.
Другой пример "несрочного" списка - я хотел извиниться перед бывшим одноклассником. Я не искал его, но когда мы с ним случайно встретились на улице - я уже был готов к разговору, и извинился.



10-й шаг в какой-то мере особенный - он сигнализирует другим шагам, когда в них наступает надобность. Поэтому, как ни странно, это самый трудоёмкий шаг, а отнюдь не 4-й или 9-й, как многие думают.

10 шаг отличается от анализа чувств тем, что это не анализ самих чувств, а на основе анализа испытываемых сейчас чувств делается маленький кусочек 4 шага к этому чувству:
Почему возникло это чувство? - В ответе мои поступки и вызванные моими поступками события.
Причины моих поступков? - В ответе черта характера, которо я воспользовался.
Если черта характера из числа "отрицательных" - вопрос самому себе: какой чертой следовало воспользоваться? Это элемент 6 шага.
Затем элемент 8 шага: я составляю план "исправления": какой чертой характера и как следует воспользоваться. В зависимости от того, попали эти планы в список "срочной компенсации ущерба" или в "домашние заготовки", я или сразу предпринимаю действия, или жду подходящего момента...


10 шаг - самоанализ. Но обидно использовать самоанализ только для анализа своих неудач.
Анализ удач тоже интересен оказался...

11-й шаг - это сила. Сила в том смысле, чтобы ощущать себя сильным, и на самом деле быть сильным.
Причём сильным, а не опасным. Загнанная в угол крыса может сильно поранить даже большую собаку; но крыса не сильна а опасна.
У нас живёт кошка; британская порода считается сильной. И я не раз в этом убеждался. Как-то я на неделю отдал её сестре (мы уезжали), у сестры сиамская, в три раза меньше нашей. Так наша уступала ей миску и вообще разрешала "верховодить". А детям она разрешает даже таскать себя за хвост и завязывать на шее бантики, да так, что она начинает хрипеть от удушья. Но когда бантик ей попыталась завязать тёща - наша Яся прокусила ей ногу так, что она недели две хромала.
Для победы над другим нужна сила. Но для того, чтобы без нужды не показывать свою силу, не побеждать без нужды других - для этого тоже нужна сила, особенная сила, я её называю силой духа. Верующие говорят, что мускулы они тренируют себе сами, а силу духа даёт им Бог. Я же, как атеист, считаю, что моя сила духа растёт из доверия другим людям.


Одиннадцатый шаг - здесь впервые я отступился от дословного восприятия текста программы. До этого я не оспаривал в тексте ни одной буквы, а искал смысл. И вот пришлось начинать оспаривать.
Мне было легко - время как раз было такое. Как раз был самый расцвет Мавроди с его МММ, на каждом углу меняли баксы на мавродики; и когда я попал в "анонимных", мне рассказали, что у "анонимных" есть своё МММ: Miting, Meditation, Masturbation. После чего меня переклинило, и текст 11-го шага я несколько лет подсознательно для себя произносил "Стремились путём молитвы, медитации и мастурбации..."
В общем вспомнил я Вовочку Ульянова, и тоже решил, что "мы пойдём другим путём".
Шаги декларируют идеальные цели - кажется мы об этом уже говорили. Цель 11-го шага - углубление сознательного контакта... На мой взгляд, молитва и медитация ведут скорее к углублению бессознательного контакта.
В общем, в 11-м шаге я стремлюсь путём осознания и понимания... и далее по тексту шага. И для этого у меня есть два инструмента - здравый смысл и чувство благодарности.
Здравый смысл - это кажется не требует особых пояснений. Когда "маститый" "анонимный" с а-а-а-агромным сроком трезвости предлагает мне не просто молиться, а молиться стоя на коленях - молиться об умиротворении - для меня это противоречит здравому смыслу. Здравый смысл мне подсказывает, что от нервного возбуждения помогают транквилизаторы. я слишком долго строил свою жизнь на принятии "таблеток от плохих эмоций", чтобы не увидеть знакомый подход - мне предлагают использовать Бога как таблетку от плохих эмоций. Как и с транками, если таблетка не берёт, двигай в вену, так и с Богом, если молитва не помогает, молись на коленях. Тьфу.
У меня с Богом контакт вполне рабочий происходит мимоходом. Я не знаю, существо это или вещество, скорее всего это просто законы природы - но от этого они не перестают быть реальностью и не перестают действовать. Я знаю, что когда я забочусь о других людях, я могу добиться намного большего, чем когда я забочусь только о себе; можно говорить о помощи свыше, а можно считать, что это закон природы или закон психологии. Здравый смысл мне подсказывает, что незачем спорить, когда можно пользоваться.
Пример - как я пользуюсь 11-м шагом для зарабатывания денег. Пример тем интереснее, что я освоил это именно в программе. Итак, когда мне хочется больше денег, я особо не рыпаюсь - я знаю, что увеличение количества денег будет меньше, чем увеличение затрат моих сил. А вот когда деньги нужны моей семье (и мне в том числе - в семье), я знаю, что вот тут имеет смысл порыпаться, и заработок окажется более чем достойным. Как видишь, я просто пользуюсь этим - я ставлю себе цели, в которых присутствую я не сам по себе, а я как член семьи, или член группы, или член коллектива - и в итоге всем становится лучше, и мне в том числе.

Я вроде бы упомянул, что для меня особенно важны в 11-м шаге два инструмента. если первый - здравый смысл, то второй - благодарность. Хотя слово "доверие" тоже подойдёт. Легко быть благодарным за то, что нравится, что приятно. Но нередко происходят события, которые мне не нравятся, которые мне неприятны.
Моя первая машина постоянно ломалась. Самая невероятная поломка - проржавела опора двигателя, вырвало болты, и на ходу, на дороге двигатель отвалился и выпал на дорогу. Я ненавидел эту машину, я её боялся, я с ужасом ждал каждую поездку, что же ещё сломается.
Сейчас я благодарен судьбе за то что у меня была эта машина - я не боюсь залезть под капот, и знаю, что почти любой ремонт я в крайнем случае смогу сделать собственными руками.
Поэтому сейчас, когда происходит что-то для меня неприятное, я понимаю (да, через здравый смысл), что не исключено, пройдёт некоторое время, и я буду благодарить судьбу за то, что мне сейчас столь неприятно. И так как переоценка происшедшего происходила у меня не только с машиной, а почти со всеми сторонами жизни - когда происходит что-нибудь неприятное, я заранее начинаю благодаритьсудьбу. Я доверяю своей судьбе, что большая часть происходящего в моей жизни происходит мне во благо. Вот так для меня в 11-м шаге сливаются доверие и благодарность в одно целое.

Ещё "кусочек" к 11-му шагу. Выздоравливать надо весело, а не скрипя зубами.

Почему-то мой материализм оказался удивительно близок с таоизмом...

Есть такое понятие "чудо". По определению Анчарова, чудо - это событие, которое можно логически объяснить лишь задним числом. Скажи мне кто-нибудь много лет назад, что я буду трезвым столько лет - я бы тогда ответил, что это невозможно, только чудо может помочь. И вот чудо свершилось, и задним числом я могу очень хорошо всё объяснить, что я понял, что я узнал, что я делал; и задним числом кажется, что всё элементарно просто.

Когда моя машина сегодня утром оказалась со спущеным колесом, а я вышел на работу впритык и естественно опоздал, я сделал 11-й шаг - я решил, что спущенное колесо это и есть чудо. Нет, колесо само собой не накачалось, пришлось мне насосом покачать. А чудо оказалось и правда чудом. В принципе, у нас можно опаздывать, если ты справляешься с работой. Вчера я не справлялся и за день смог сделать столько, сколько нужно за пару часов. Да ещё сегодня опоздал. Но может быть чем-то благодаря опозданию я придумал как ускорить работу, и свой вчерашний "долг" сегодня сделал за час, и сегодняшнее количество работы сделал.

Сегодняшнее маленькое чудо получилось вроде как сделанным моими руками. Но это как раз не обязательно. Чудо может произойти и без моих активных действий.

Итак, 11-й шаг - это ждать чуда там, где по обычной логике никакого чуда не предвидится. И не только ждать, но и видеть его, когда оно происходит - впрочем, это наверное 10-й шаг.

"Достигнув духовного пробуждения..."
У меня нет четкого определения, что такое "духовное пробуждение". Есть чувство духовных перемен.
"Духовных" - не в смысле познаний какого-то бога или иного мистического персонажа. "Духовных" - в смысле отношения к другим людям и своего места среди людей.
Остро помню, как еду в метро, держусь за поручень, в руку впивается незакрученный винт; я достаю из кармана монету и закручиваю; и несколько минут спустя сам себе удивляюсь: для меня естественно было ломать то, что мне мешает, и совершенно неестественно было делать что-то для блага других безвозмездно... Как раз в те дни я с натугой думал, как мне приступить к 12-у шагу.

Позже не раз я замечал изменения своих стереотипов...

ИМХО, 12 шагов АА - это инструменты. У меня масса потребностей в жизни, и 12 шагов - это инструмент достижения.

Я признаю свое бессилие изменить то, что сильнее меня; я признаю, что вместе с другими людьми я иногда могу сделать то, что не осилю в одиночку; я признаю, что иногда достаточно просто попросить, а не выторговывать помощь; я признаю, что я далеко не идеален, и стараюсь знать свои слабости поименно; я не стесняюсь обсуждать мои слабости с другими людьми, чтобы мои знания были более объективны; я стараюсь не забывать о всех своих слабостях, а не только о самых вопиющих; я стараюсь пользоваться любой возможностью восполнить свои слабости и дефекты; я стараюсь не забывать своих долгов; я стараюсь не только помнить, но и возмещать свои долги; я стараюсь следить за своим поведением, и по возможности исправлять свои ошибки немедленно, а не тогда, когда мне на них укажут другие; я стараюсь быть реалистом и не строить бесплодных прожектов, оправдывая их красотой или романтичностью; я охотно делюсь этим опытом с теми, кому этот опыт интересен и может быть полезен.

Видите, что я делаю? Я формулирую 12 шагов для всех моих дел.

Изнасилование отличается от любви не силой желания насильника, а отсутствием встречного желания.
Точно так же навязывание идей отличается от донесения идей не эмоциональностью доносящего, а отсутствием встречного интереса к восприятию идей.
Да, навязывание вполне может быть и по вполне благородным мотивам, по причине эмоциональной тупости, неспособности понять нежелание собеседника слушать. Ну так и изнасилование может быть из благих побуждений, и точно так же по причине эмоциональной тупости...
ИМХО, аналогия очень корректная.



К теме первого шага и научный подход, помогающий осознать свое состояние и свои перспективы.

Написалось в другом месте и по другому поводу, но уж очень (ИМХО) сюда уместно ложится.
Скопирую.

==========================================================================
* Newsgroup: fido7.su.medic
* Date: Mon, 22 May 2006 09:57:27 +0400
* Subj: Re: Вино в качестве лекарства
==========================================================================

Hello, Victor!
You wrote to <...> on Fri, 19 May 2006 10:49:09 +0400:

VS> Интересно, а чем объясняется у бывших алкоголиков 100% тяга к выпивке
VS> даже через десять лет после начала трезвого образа жизни?

Exelent! В одной фразе два неверных утверждения, основаных на двух разных
неверных обывательских "аксиомах".
ОК, влезу в подробности.

1. Не бывает "бывших алкоголиков", как не бывает "бывших аллергиков".
Здесь даже у медиков путаница: стадии болезни идут от первых злоупотреблений
до смерти от осложнений, не учитывая ремиссии и реконвалесценции.
Поэтому разведу понятия: активный алкоголизм, ремиссия, реконвалесценция,
"срыв" и "рецидив".
- Алкоголизм - прогрессирующее заболевание, основным механизмом развития
которого является прогрессирующая интоксикация алкоголем. Сочетает в себе
первичную соматическую патологию (ферментопатии), первичную психиатрическую
патологию (навязчивые влечения, разновидность сверхценной идеи) и вторичную
соматическую и психиатрическую патологии (тот же алкогольно-абстинентный
синдром).
- Ремиссия - состояние неупотребления алкоголя вследствие действия внешних
сдерживающих факторов.
- Срыв - употребление алкоголя после периода ремиссии, как следствие
прекращения действия сдерживающих факторов и/или актуализации
патологического влечения к алкоголю.
- Реконвалесценция - угасание вплоть до полного исчезновения патологического
влечения к алкоголю, сопровождающеееся чаще полным отказом от алкоголя, реже
умеренным социальнообусловленным употреблением.
- Рецидив - возобновление патологического влечения к алкоголю после
длительной реконвалесценции; как правило рецидив возникает _после_
социальнообусловленного употребления больших доз алкоголя.

2. Бытоописательное слово "тяга алкоголика" не имеет ничего общего с
реальностью.
- Когда есть желание спиртного, не сопровождающееся патологическим
влечением, не может идти речи об алкоголизме, речь идет о
социальнообусловленном злоупотреблении.
- Когда имеется патологическое влечение к алкоголя, сопровождающееся
рациональным желанием уменьшить употребление спиртного или вообще "бросить
пить" - употребление спиртного не коррелирует с желанием выпить и не
совпадает по времени.

Но и само утверждение про стопроцентность сильно преувеличено: процент
реконвалесцентов не нулевой, и говорить о "тяге" у реконвалесцентов будет
явным преувеличением.

VS> Это чисто писхологический момент, вроде как навязчивые идеи у психов,
VS> или там что-то другое?

Давайте не будем путать психологию с психиатрией.
Предмет психологии - особенности мышления здоровой личности.
Психиатрия занимается патологической личностью и/или патологическими
элементами в структуре личности.
Алкоголизм - это психопатология, формирующаяся параллельно ферментопатии.
И различается две основных формы алкоголизма:
I тип, когда первична ферментопатия, он же "молодой" или "прогредиентный"
тип болезни;
II тип, когда ферментопатия вторична, он же "алкоголизм пожилых", он же
"доброкачественный" и "абортивный".

VS> И чем объясняется конкурентность выпивки и наркотиков, например?

Тем же, чем объясняется конкурентность мяса и картошки для утоления чувства
голода.
Влечение-то не к алкоголю, а к изменению состояния, вызываемому алкоголем.

With best regards <...>

У меня нет готовых рецептов. Лучше историю расскажу - ничего общего с "анонимными" не имеющую.
3 часа ночи, проливной дождь, огромные лужи, московская окружная автодорога. Не рассчитав скорость, влетаю в лужу, и струи воды из-под колес заливают под капот, машина глохнет. Влезаю из машины, и уже через минуту мокрый до трусов. С час копаюсь, понимаю, что карбюратор изрядно хлебнул воды и самому мне не завести машину. Начинаю голосовать, чтобы на веревке хоть куда-нибудь дотащили. Тормозит иномарка, выходит щегольского вида молодо человек под шикарным огромным зонтом, спрашивает что случилось. Говорю, мол карбюратор нахлебался, не завести, не дотащит ли на веревке хоть до метро или где можно машину оставить. Отвечает, что он как раз работает карбюраторщиком-электриком в автосервисе, и хочет посмотреть. Он ставит свой зонт над капотом моей машины, сам остается под дождем. Достает какие-то иностранные балончики сжатого газа, аэрозоли, хорошие инструменты, и за пол-часа полностью разбирает мне карбюратор, промывает, сушит, собирает. Машина заводится. На мой вопрос, сколько же я должен за такой комфорт отвечает, что остановился не с целью заработать, а потому, что увидел человека в беде. Если я считаю себя что-то должным, я тоже могу остановиться, когда увижу кого-то в беде.
Повторяю, это случайный проезжающий мимо, никак не связанный с анонимными.
Может так и надо жить? Недаром же говорят, что программа АА помогает стать нормальным. Может быть другие люди без всякой программы нормальные? Может быть моя болезнь не столько в том, что я пью, сколько в том, что я не верю в нормальные отношения между людьми?



В "анонимных" мне повезло: после второго моего собрания, меня спросили, собираюсь ли прийти в следующий раз; я ответил, что наверное да; тогда мне всучили деньги, и сказали купить зварки, сахара и печений-пряников на свой вкус к общему столу. Можно считать, что "гостем" на группе я побыл-то всего пару раз, потом я уже постоянно что-то дела, чтобы группа была лучше. А так как делал, не ожидая благодарности, да и получая критики вдесятеро больше, чем благодарности - как-то очень быстро сложилось, что мы команда, что трезвость и успех каждого - заслуга команды, и если я что-то делаю - я делаю для команды; и если для меня что-то делают - это делают для команды.
Я не дорос до того, чтобы весь мир ощущать своей командой; но сейчас моя "команда" все же намного шире, чем АА или алкоголики - так я понимаю слова из 12 шага "...и применять эти принципы во всех своих делах".

PS: А просить что-то для себя лично и до сих пор трудно. Для своей команды просить совсем не трудно, легче, чем силой отнимать.





ИМХО, в любой религии есть несуразности, и это несуразности людей, исповедующих эту религию.
Для меня не сложно простить человеку непонимание. И мне не сложно простить верующим их наивные глупости.
Для меня сложно верить там, где должно знать и понимать. Я не верю, что 2*2=4, я это понимаю; я не верю, что стул подо мной сейчас прочный, я это ощущаю, сидючи на стуле.

http://vesvalo.net/journal.php?user=1&comm=3998 - тут короче и деловитее.

Может быть тут особенность психотипа?
У меня шизоидный тип личности, даже эмоции логичны. Чувство вины бывало довольно сильным на алкоголе: спьяну дров наломаешь, а абстинентная астеничность еще усилит виноватость. Но уже к году трезвости чувство вины стало настолько редким, что не каждый месяц посещает. Может у тебя астеничность лезет? С ней наверное тоже можно успешно работать по программе, инструмент-то довольно универсальный.

Да, по описанию скорее гипертим, но уж больно недоласканый в детстве.

Ага. Жизнь - это не марафонская дистанция с гандикапом. Это скорее турпоход.

Тогда уж экспедиция. Турпоход - это отдых. Разве жизнь - это отдых? Но то что не марафон, согласен.

Добровольная.

Я обнаружил, что мне выгодно делать то, что мне нравится.
Я делаю только то, что я готов делать даже бесплатно. В результате, я это делаю так хорошо, что мне в конечном счете платят даже больше, чем если бы я на старте начал торговаться.

Так и с нынешней работой. Меня взяли редактором линейки сайтов. А я завел себе врачебный форум, отладил, попутно изучая программирование, раскрутил, освоил инструменты продвижения и через форум так продвинул сайты в поисковках, как не продвинет никакой пишущий редактор.
Параллельно из форума стали появляться интересные пациенты на консультации. Я беру только те случаи, которые мне интересны, и изначально не назначаю никакой цены за консультации. В итоге, кто-то не платит мне ничего деньгами, но случаи мне интересны; но удивительно, что немало и благодарных, которые благодарят деньгами, и на круг выходит не меньше, чем если бы я всех пациентов принимал платно по ставке консультанта доктора наук.

.

А я вот такой закономерности не обнаружил. Я много лет делал то,что мне нравится - спасал людей. Результат для меня не просто нулевой, он отрицательный! Кроме последствий воздействия больших доз этилового спирта на организм , никаких других позитивных перемен со мной не произошло. А большие дозы были нужны чтобы перстать "дежурить после дежурства".
То есть из состояния дежурства иначе как через 0,5 -1 л выйти было невозможно. Только отрубившись и проснувшись с похмелья мог забыть о всех опасностях мимо которых меня Бог "пронёс". Постоянный страх, следующее дежурство в состоянии жесточайшей абстиненции. На нём куча новых ужасов (да ещё на фоне тяжёлого физикального состояния) и ещё более сильное желание поскорее забыть и это дежурство. Тем же способом. Причём за свои деньги,благодарных пациентов у реаниматолога и ургентного анестезиолога не бывает в принципе. Тут торгуйся не торгуйся. Торговаться имет смысл только с Провидением,чтобы миновала меня "внематочная " в геморрагическом шоке с пьяным мужем и мамочкой в эскорте. Сам любые деньги готов заплатить, только чтобы "вас здесь никогда не появлялось". Может я что-то делаю не так?

У меня всего год работы в реанимации, да и то клиническим ординатором второго года, то есть вечно на вторых ролях, да и не в реанимации, а в кардиореанимации.
По своей инициативе продолжал вести своих пациентов и после перевода из КРО в кардиологическое или терапевтическое отделение, с удовольствием занимаясь пожилыми и имеющими кучу сопутствующих болезней, благо в тот момент мечтал о гериатрии; практически всем своим пациентам оставлял домашний телефон, чтобы и после выписки могли обращаться. Всего за год сформировалась вполне приличная частная практика, охотно оплачивавшая мне визиты к ним на дом...

Это Анохинская теория функциональных систем. Еще в студенческие годы занимался наукой, изучал модели поведения на кроликах; и там как раз для анализа моделей поведения использовалась такая схема. Когда увидел это в программе выздоровления, мне было проще: я это уже знал из своих научных работ, и смог сразу начать применять.

Я стараюсь не путать 2 разных чувства вины:
1. Я по незнанию или недомыслию что-то натворил и я объективно виноват. Тут моя забота попытаться сразу исправить что могу, и приобрести опыт на будущее.
2. Меня обвиняют. Если второе не следствие первого - моя забота закрыть тему.

Даже не обязательно просить; просто хотеть.
Не знаю как это работает, но постоянно замечаю: если я хочу для кого-то другого, почти всегда получается легко и быстро; если для себя лично, медленно и со скрипом.

это то,что мне нужно.Еще спасибо.

Приятно видеть людей, помнящих эту группу!
Надеюсь, что и группа Весвало что-то унаследовала от "Тройки".