Несколько дней назад, когда был секунду один, именно секунду один, вдруг услышал кого-то, кто позвал меня:
— Мар Банай! [игра слов: "мар" — американское сокращение слова "мистер", на иврите "мар" — горький] Мар Банай!
Я услышал это на самом деле, "мар" перед "Банай", и понял, что этот милашка уже не уйдет.
— Кто это? Зигель?
— Кто это Зигель?
— Кто это Зигель — он меня спрашивает… Смотри, Зигель, я человек, который ведет правильный образ жизни, однако у меня нет никакой связи с министерством религий…
— Я не Зигель. Открой дверь, мар Банай!
— Я не дома!
— Это ты расскажешь Зигелю, не мне.
— Что тебе надо?
— Собирайся, мы отправляемся.
— Отправляемся?
— Отправляемся, отправляемся.
— Куда отправляемся?
— Наверх. Вернуть снаряжение.
— А! Ты из военной полиции? Неужели ты не знаешь, что я был на военных сборах две недели назад, и оставил там все снаряжение!
— Ха-ха-ха. Если я говорю "наверх", мар Банай, я говорю о намного выше, чем ты думаешь, что высоко это высоко.
— Что это значит?
— Я прибыл забрать тебя на небо.
— Что? Что? Меня? На небо? Что это значит, в мир ин…?
— Йес!
— Что? Это значит, что я ум…?
— Си, сеньор!
— Этого не может быть, ты ошибся адресом!
— Никакой ошибки.
— Ошибка! Ошибка!
— Смотри, ты говоришь с ангелом.
— С ангелом?
— И не просто ангелом, а ангел Милостивый. Официальный ангел.
— Ах!
— Брось говорить мне про ошибку, и давай, движемся. У меня есть еще 452 души на сегодня, а крылья у меня уже не те, что прежде. Давай! Поехали!
— Но прости, господин ангел, почему не отправляем человеку несколькими днями заранее оповещение, предупреждение, штраф за просрочеу? Почему так вмешиваетесь в мою судьбу?
— Ты задерживаешь меня, дружище. Дай газ!
— Что я тебе, карбюратор? И кроме того, скажи мне, почему в самом деле именно я, когда есть так много других вокруг?
— Ты не хочешь по-хорошему?
— Нет. Простите, у меня назначены встречи, у меня есть дела, есть планы, купил лотерейный билет. Подождите до четверга! [по четвергам розыгрыши еженедельной лотереи] Ты знаешь кого-нибудь другого? Какая разница! Поверь мне…
— Хотят специально именно тебя.
— Почему именно меня?
— Готовят спектакль, хотят, чтобы ты участвовал.
— Ты смеешься.
— Ни в жисть. Нечто международное. С большим оркестром, актерами, эстрадой. Высшая лига.
— Откуда там актеры высшей лиги?
— Грязно мыслишь, мар Банай.
— Почему?
— Все актеры у нас хорошие. Мерилин Монро.
— Это правда.
— Гарри Купер, Джуди Гарлен, Клар Гейбл, Ана Маньяна, Луи Армстронг.
— Верно!
— Ум Культум, Ала Ильрахабу…
— Ты прав.
— И недавно прибыл комик Питер Селерс, знаешь, как он боялся, наделал в штаны.
— Что ты говоришь! Я вспомнил, что как раз в начале недели был небольшой дождь...
— Говорю тебе, высшая лига. Давай со мной. Именно это сейчас твоя жизнь. Поверь мне. Ты идешь?
— Ты возвращайся, я прибуду!
— Когда?
— Вот-вот! Через 30–60–90 лет. Вот-вот!
— Когда ты так говоришь, я вижу, что не с кем говорить. Давай, я тебе скажу, что у тебя не та роль, что у Чарли Чаплина.
— О какой роли идет речь?
— Гамлет.
— Ооооо! Смотри, если я Гамлет… если я Гамлет…
— Брось. Оставайся тут с инфляцией, с ценами на бензин, с налогами, с твоим Зигелем… Чао!

— Гамлет — хорошая роль, нечего сказать. Быть или не быть — хороший вопрос. Но если быть Гамлетом и не быть, я предпочитаю не быть Гамлетом и быть.

— Шайка, пожалуйста, — пить кофе?
— Да. Пей кофе.
— Пожалуйста.
— Минуточку! Есть еще вопрос. Как пить кофе?
— Самым обычным образом.
— Нет. Может быть ты не в курсе, что в питье кофе есть два стиля питья кофе.
— Что это значит?
— Стиль эгоиста и стиль альтруиста. Да, например, я объясню то, что не стал бы говорить просто так в пространство. Капучино — я думаю, это кофе для эгоистов, ибо когда девушка заказывает себе самой в кафе кофе, она не скажет: "Официант! [Свистит] Официант!" — Да? Она ищет взгляд официанта глаза в глаза. Когда глаза встречаются, она делает ему [широкая улыбка]. После этого он шепчет ей на ушко: "Да, девушка, что я могу тебе предложить?" Она говорит: "Капучино, пожалуйста". Только между ним и ей, интимно, другие ничего не видят и не слышат. Получив кофе, допустим, что здесь есть чашка, да? Никогда нет такого, что [нагибается лицом к столу] наклоняемся над ней. С прямой спиной не берем за блюдечко, ухватываем за ушко как за рукоятку. Обратите внимание на мизинец, он оттопыривается вверх. Важно помнить, что этот палец также сопровождает входной билет, это из нашего прошлого, из нашего воспитания, указывает нам куда мы идем и где мы окажемся. На мой взгляд, этот палец тонкий и указывает на нашу утонченность, он выполняет тонкие действия, как например [ковыряет в ухе]. И сейчас, как я сказал, голова движется к кофе, а кофе движется к голове. Поднимается, и тут одно легкое смачивание губ. И опускаем для удобства, и снова один глоток, и снова для удобства, и после 20 раз, которые издалека выглядят так, что девушка пытается взмахнуть крылом и терпит неудачу, она покрывает салфеткой палец, с большой осторожностью делает раз [протирает кончиком пальца углы губ], два, опускает и складывает руки, если кто-то обращается к ней, делает [помахивает рукой и улыбается]. Интимно, только для самой себя.
Но кофе по-турецки, это общественно, это альтруистично. Если ты заказываешь кофе по-турецки, ты зовешь: "Официант!" Ты не ищешь его взгляд, ты делаешь ему: "[свистит] Официант! Два турецких!" Тут он пробует узнать: "Сладкий или полусладкий?" Ты говоришь "Полусладкий." Он говорит: "Одну секунду." И в сторону кухни: "Яков! Два полусладких турецких!" Делается все так, что вокруг создается атмосфера легкости, все распахивают жакеты, сидят, зажигают сигареты, всем понятно, что он пришел пить кофе. Подают кофе, никогда в жизни не поднять пальцами так [жест, словно поднимает чашку], кофе кипяток, надо взять его даумя пальцами сверху и снизу за края таким способом — да? В самом деле, когда смотрим на это действо, видим, что есть здесь много от арабесок, от ориентальных. Я хотел бы увидеть здесь того, кто выполнит это действо [показывает пальцами] без тренировок, ясное дело, — да? Сейчас надо разместить кофе при помощи двух или трех пальцев перед губами, и здесь начинается процесс вмасывания, или "вакуум" на иностранном. У этого действа есть две цели. Первая транспортная, то есть, пермещения жидкости из этой точки [указывает на чашку] в эту точку [указывает на рот]. Вторая цель охладеть его по дороге, ибо он кипяток. В итоге получается что-то типа этого [изображает как пьют кипяток]. Обратите внимание, очень важно, это неотъемлемая часть питья. Не для того, кто пьет кофе, а для того, кто подал кофе. Что вот, слышится, не как зануда какой-то, слышится как вздох облегчения, что кофе хорош. Потом, через пол часа: "Ну как кофе? Как кофе?" Сейчас, истинные ценители, с каждым глотком поднимают на пол-тона вздох облегчения, чтобы было приятно слышать музыку, симфонию глотков, что-то такое типа [изображает 3 глотка со вздохами]. И с каждым разом выше. Вот это славно, и что вот таким образом он восхвален, и все больше и больше людей радуются с ним. Так мы видим, что это альтруистический стиль. И вот, я закончил кофе. Перевернуть его сейчас? Я![аплодисменты]

יש סיפור המסופר מאב לבן
שהיתה אי פעם לקמצן זקן
בת אחת ויחידה יפהפיה
הוא רצה שתתחתן בלי נדוניה.

נערה ממש אוצר
לא צריך עוד שום דבר
כתוספת לאוצר כה נהדר.

הם הלכו והתחתנו למרות הכל
כי ידעו שהעולם יפה גדול
ועל הר גבוה הם בנו ביתם
וחיו מאושרים יחדיו אי שם.

נערה ממש אוצר...

יום אחד ביתו של הזקן נשרף
נשרפו האוצרות שהוא אסף
ועל דלת בית הזוג האיש הקיש
אבל החתן אמר שם אל האיש:

נערה ממש אוצר...

Есть рассказ, что рассказывается от отца к сыну,
Что когда-то жил жадный старец,
Одна единственная дочь красавица,
Он хотел, чтобы она вышла замуж без приданого:

Девушка пиздец сокровище,
Больше ничего не нужно,
А вдобавок к сокровищу прекрасна.

Они пошли и поженились вопреки всему,
Ибо известно, что мир прекрасного велик,
И на высокой горе построили себе дом,
И где-то жили счастливо вместе.

Девушка пиздец сокровище,
Больше ничего не нужно,
А вдобавок к сокровищу прекрасна.

Однажды дом старика сгорел,
Сгорели и накопленные им сокровища,
И в дверь пары этот человек постучал,
Но жених сказал: «там не человек».

Девушка пиздец сокровище,
Больше ничего не нужно,
А вдобавок к сокровищу прекрасна.